Строителю полезно смеяться!

 
 
Разговор двух будущих инженеров:

 - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

 - ???

 - Двумя руками...

***

 Когда наши соседи yзнали, что мы кyпили новyю мебель, они чyть с yма не сошли от зависти...

 - И в чем же это выpазилось?

 - Они подаpили нашемy сынy книжкy "Юный столяp" и набоp инстpyментов.

***

 Электрик говорит хозяйке дома:

 - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.

 - Так удлинните его!

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

 - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

 Продавец (задумчиво):

 - Лучше, конечно, заасфальтировать…

***

 На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

 Председатель комиссии подзывает прораба:

 - Это что ещё такое?!!

 - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

 Председатель заглядывает внутрь:

 - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

***

 - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".

 - Но я вижу, что они сидят и курят.

 - Я же сказал, что это реалистическая картина.

***

 - Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?

 - Пять тысяч лир, - отвечает маляр.

 - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.

 - Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

***

 Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:

 - Ну все, бабауль, с тебя бутылка.

 - Милок, нет у меня, может лучше деньгами?

 - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

***

 Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:

 - Это что за сооружение?

 Таксист:

 - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.

 Американец:

 - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.

 Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:

 - А это что за сооружение?

 Таксист (недовольно):

 - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.

 Американец:

 - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.

 Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.

 - А это что такое? - спрашивает американец.

 Таксист:

 - А кто его знает. Еще вчера не было.

***

 За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

***

 В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:

 - Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

***

 Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:

 - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

***

 На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:

 - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.

 - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.

 - Городской вытрезвитель.

***

 ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.

 Ведущий:

 - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

***

 Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."

 Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."

 Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...

***

" Приходят два студента к прорабу устраиваться на производственную практику. Тот говорит:

 - Хорошо. Приходите завтра. Только к нам комиссия приедет, так что что-бы ни происходило - не подавайте вида.

 Начался следующий рабочий день. Комиссия ходит по объекту, смотрит... Проходят мимо работающих студентов. Вдруг у дома отваливается панель.

 Студенты (глядя на часы):

 - Надо же. 10.30. Точно по расписанию.

***

 После того как вновь постpоенный объект pазвалился, пpоpаб:

 - Я же говоpил: пока обои не наклеите - леса не убиpайте!

***

 Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:

 - Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?

 - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

***

 На стройке рухнул дом, и пошла разборка - чья это вина.

 Подходят к кирпичам:

 - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

 Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

 - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

 Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

 - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

 А песок:

 - Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.

 Посмотрели. Действительно, хороший песок.

 Идут дальше. Подходят к цементу:

 - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

 - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

***

 На стройке:

 - Прораб, лопата сломалась.

 - Обопрись на бетономешалку.

***

 Заказчик строителю:

 - А не слишком ли тонкие стены?

 - Нормальные, еще ведь обои будут!

***

 Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.

 Вдруг один резко останавливается:

 - Стой, Васек, балку-то мы забыли.

***

 С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

 В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.

 Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..

 На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

 - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

 - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

***

 На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

***

 Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

 - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

 Маляр:

 - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.

 Главный инженер (многозначительно):

 - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

 Маляр:

 - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

онлайн займы, микрозаймы сервис подбора и сравнения онлайн кредитов sell cryptocurrency Отзывы банки