Стропила смеха, это надёжная крыша...
Приходит девушка к сексопатологу:
— Доктор у меня такая проблема — меня никто не удовлетворяет!
— Ну девушка, вам надо выйти замуж.
— Доктор, я замужем мне этого мало!
— Ну постарайтесь делать это почаще.
— Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
— Ну, заведите себе любовника!
— Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
— Ну заведите еще. . .
— У меня 5 любовников, муж и т. д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
— Ну. . . это прямо паталогия какая—то!!!
— Вот—вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!
***
Девушка — девственница (белая) вышла замуж за негра и очень—очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из—за двери несколько сантиметров члена:
Ну как, страшно? — спрашивает он.
— Нет.
Он ещё высунул несколько сантиметров:
— Ну как?
— Все в порядке, не страшно.
— А теперь?
— Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
— Ну вот и хорошо, — говорит супруг, — а теперь я начну подыматься по лестнице наверх, к тебе в спальню. . .
***
Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет—домой!
***
Телефонный звонок:
— Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
— Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
***
Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись.
— Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!!!
— Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины.
— В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
***
Ну ты идиотка!
— Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
***
По следам сказки:
— Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
— Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
***
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
***
Приходит к врачу пациент и жалуется на огромный член.
— Замучил проклятый! Помогите, доктор!
— Так, 50 см. . . Хм! Медицина тут бессильна, только чудо поможет!
Пошел мужик к знахарке. Она и говорит:
— Иди воо—он на ту гору. За ней найдешь болото, а в болоте — лягушку волшебную. Подойдешь и спросишь — лягушка, выйдешь за меня замуж? Если скажет «нет» то он на 10 см укоротится!
Пошел мужик куда велено, нашел лягушку и спрашивает:
— Лягушка! Выйдешь за меня замуж? Смерила его лягушка взглядом и буркнула:
— Нет!
Решил мужик еще раз счастья попытать:
— Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Глянула снова на него искоса лягушка:
— Нет!!
Тут мужик и думает:
— Попробую—ка я последний раз, самое то, что надо получится!
— Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Тут лягушка как заорет:
— Ты что, тупой, блин! Русским языком сказала — НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!
***
Брачное объявление:
— Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!
***
Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.
***
Попала как—то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. . .
— А в конце — застолье, запой и замуж.
***
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
— Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.
***
Что—то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым. . .
***
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.