Анекдоты про стройку

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:

 — Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

 Строитель:

 — На эстакаду.

 Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:

 — А как же я его догоню?

 — На эстакаду.

 

 В Молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке

 не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттеджи  и сауны.

 

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

 - Ну как?

 - Плохо, но работать еще нельзя...

 - Ну ладно, нельзя так нельзя.

 Отошел. Через час снова подходит:

 - Ну как? - спрашивает.

 - Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

 

Почему женщины любят строителей?

 Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию

 стен только что построенного дома:

 - Вася, ты меня слышишь?

 - Не ори, я тебя вижу...

 

Новый русский собрался строить загородный дом

 Строитель приносит смету.

 Новый русский читает:

 ...Общестроительные работы...

 ...Сантехнические... Отделочные..

 Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

 - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

 

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.

 Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя

 вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

 - Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

 - Рады стараться, товарищ генерал!

 

Заканчивается возведение жилого дома .

 Бригада строителей

 снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены

 дома с невероятным грохотом обрушиваются.

 Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

 - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

 

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:

- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...

 - Чтобы каска не падала.

 Один мальчик другому:

 - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

 

Комиссия по расследованию приходит к строителям.

 - Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...

 - А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.

 Приходят к кирпичу:

 - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...

 - А что я? Я не виноват, это цемент.

 Приходят к цементу:

 - Ну что ж ты так подвел!

 - А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

 

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,

 показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится.

То унитаз не позолочен, то кровать узкая.

Надоело все это архангелу, он ему и говорит:

 - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

 - Нет проблем! - говорит НР.

 Достает мобильник, звонит и говорит:

 - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою

 виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,

 пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить

 негде...

 

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?

 Ну а вдруг крановщице приспичит...

 

Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:

 ... твою мать! Нормального человека убило бы...

 

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:

 - Цемент давай!

 - Что?

 Громче:

 - Цемент давай!

 - Что?

 Еще громче:

 - Цемент давай!

 - Что?

 Себе по нос:

 - А пошел ты...

 - Сам пошел!

 

— Папа! А чем отличается, типа стройка от перестройки?

 — Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:

 — Такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

 Строитель:

 — На эстакаду.

 Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:

 — А как же я его догоню?

 — На эстакаду.

 

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:

 - Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.

 Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:

 - Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?

 Ну мальчик говорит:

 - НЕТ.

 и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:

 - Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?

 Ну мальчик и говорит:

 - Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

 

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

 

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.

 

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

 - Да после вчерашнего руки трясутся.

 - Тогда песок просеивай!

 

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

 Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть.

 

Дама звонит электрику.

 - Я просила Вас зайти починить звонок!

 - А я был у Вас.

 - Но я никуда не выходила.

 - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

 

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:

 - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:

 "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."