Для души - смешные истории о строителях...

 Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,

 показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз

 не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и

 говорит:

 - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

 - Нет проблем! - говорит НР.

 Достает мобильник, звонит и говорит:

 - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою

 виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,

 пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить

 негде...

***

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.

 — Ты чего? — спрашивает его другой продавец.

 — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

 — Hу?

 — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

***

Беседуют двое:

 — Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!

 — Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.

 — Что новые краны появляются?

 — Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

***

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь.

***

Прораб оператору:

 — Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!

 — Да давай уж 3 метра!

 — А, давай! Гулять, так гулять!

***

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

***

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

 - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

 Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

 Рабочий радостно, посмотрев на часы:

 - Десять тридцать пять. Точно по графику.

***

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

 — Ты крепко за кисточку держишься?

 — Да, — отвечает тот.

 — Ну, тогда я лестницу забираю.

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

 - Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь...

 - А что, он к тому времени сам не докрасит?...

***

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

- Я, кажется, проводку забыл...

На что прораб важно отвечает:

- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

***

У строителя интересуются:

- Сколько вас тут работает?

- С прорабом - человек десять.

- А без прораба, стало быть, девять?

- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!