Стропила смеха, это надёжная крыша...

Приходит девушка к сексопатологу:

 — Доктор у меня такая проблема — меня никто не удовлетворяет!

 — Ну девушка,  вам надо выйти замуж.

 — Доктор,  я замужем мне этого мало!

 — Ну постарайтесь делать это почаще.

 — Доктор,  три раза в день,  и все равно меня это не удовлетворяет!

 — Ну,  заведите себе любовника!

 — Доктор,  он у меня есть,  все равно не удовлетворяет.

 — Ну заведите еще. . .

 — У меня 5 любовников, муж и т. д,  и НИКТО не удовлетворяет,  мне всегда мало!!!

 Доктор говорит,  почесывая в затылке:

 — Ну. . .  это прямо паталогия какая—то!!!

 — Вот—вот,  доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ,  а то все блядь,  да блядь!

***

Девушка — девственница (белая) вышла замуж за негра и очень—очень нервничает относительно первой брачной ночи,  потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов.  И вот ночь наступила.  Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил её,  что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром,  а не весь сразу.  Она улеглась в кровать,  а он вышел со спальни и показывает из—за двери несколько сантиметров члена:

Ну как,  страшно? — спрашивает он.

 — Нет.

 Он ещё высунул несколько сантиметров:

 — Ну как?

 — Все в порядке,  не страшно.

 — А теперь?

 — Нет,  не страшно.  Я уже почти успокоилась.

 — Ну вот и хорошо,  — говорит супруг,  — а теперь я начну подыматься по лестнице наверх,  к тебе в спальню. . .

***

 Папуля, я замуж вышла.

 — Ничего не знаю, как стемнеет—домой!

***

Телефонный звонок:

 — Здравствуй, папа! Я вышла замуж!

 — Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!

***

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей,  выдать их замуж и помочь всем троим развестись.

 — Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!!!

— Есть женщины не выходящие замуж,  мотивируя это поиском идеального мужчины.

 — В большинстве случаев,  таким идеалом является мужчина,  который бы захотел жениться на ней.

***

 Ну ты идиотка!

 — Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

***

По следам сказки:

 — Бедная Золушка мыла посуду,  прибирала покои,  стирала белье для отца,  мачехи,  и двух ее дочерей.

 Вышла замуж за принца.

 — Теперь моет посуду,  прибирает покои,  стирает белье для всего королевского дворца.

***

Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге,  что муж ее совершенно не устраивает.  Та удивляется:

 — Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?

***

Приходит к врачу пациент и жалуется на огромный член.

 — Замучил проклятый! Помогите,  доктор!

 — Так,  50 см. . . Хм! Медицина тут бессильна,  только чудо поможет!

 Пошел мужик к знахарке.  Она и говорит:

 — Иди воо—он на ту гору.  За ней найдешь болото,  а в болоте — лягушку волшебную.  Подойдешь и спросишь — лягушка,  выйдешь за меня замуж? Если скажет «нет» то он на 10 см укоротится!

 Пошел мужик куда велено,  нашел лягушку и спрашивает:

 — Лягушка! Выйдешь за меня замуж? Смерила его лягушка взглядом и буркнула:

 — Нет!

 Решил мужик еще раз счастья попытать:

 — Лягушка! Выйдешь за меня замуж?

 Глянула снова на него искоса лягушка:

 — Нет!!

 Тут мужик и думает:

 — Попробую—ка я последний раз,  самое то,  что надо получится!

 — Лягушка! Выйдешь за меня замуж?

 Тут лягушка как заорет:

 — Ты что,  тупой,  блин! Русским языком сказала — НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!

***

Брачное объявление:

 — Обеспеченная женщина 32 лет,  миловидная,  неглупая,  выйдет замуж за любого приличного человека,  кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!

***

 Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.

 — И кому улыбнулось счастье?

 — Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

***

Попала как—то Алиса в Зазеркалье.  Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье,  задиванье,  зашторье,  закроватье. . .

 — А в конце — застолье, запой и замуж.

***

Утонченная француженка вышла замуж за техасца.  Через некоторое время говорит ему:

 — Послушайте,  Джим.  Когда вы меня целуете,  не вынимая жвачки,  я еще могу это пережить.  Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог,  это грубо,  но я и с этим смирилась.

 — Но,  прошу вас,  когда мы делаем 69,  — вынимайте сигару изо рта.

***

 Что—то в последнее время ты очень нервничаешь,  что случилось?

 — У меня дурные предчувствия.

 — В чем дело?

 — Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.  А я был вторым. . .

***

Две подружки одновременно вышли замуж.  На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

 — Ты знаешь,  у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает,  кран на кухне потек — за 5 минут починил.

 — А у моего золотые яйца!

 — ?????

 — До сих пор не знаю,  где в доме кухня.