Выходим замуж только за строителей
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы, и дома стали гибнуть... Так давайте выпьем за строителей, чтобы их труд был не напрасным!
***
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
***
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила!
***
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы пот?? Хаться ... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за?? алсяя! С неба голос: - Лопатку-то верни!
***
Женщина поздно ночью возвращается с работы, на улице ни души, страшно. Ныряет в переход, там темно. И вдруг навстречу ей появляется силуэт мужика с растопыренными руками. Женщина делает шаг вправо, мужик тоже делает шаг вправо, женщина шаг влево, мужик тоже шаг влево. Тогда женщина молниеносно вспоминает, что говорили по телевизору о том, как вести себя в таких случаях, и ударяет мужчину тяжелой сумкой по голове. В ответ слышится крик мужчины: Женщина, Вы с ума сошли, я стекло несу.
***
Супруги решили переклеить обои.
Жена мужу: – Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось.
Муж опять идёт к соседям: Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему: Не переживай…. и у нас пять осталось.
***
Девушка раздевается у себя дома и почти голая невольно смотрит на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам.
Поворачивается и вдруг видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и с ужасом смотрит на него.
Штукатур:
-Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
***
Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .
***
Почему женщины так любят выходить замуж за строителей?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
***
-Выходи за меня замуж.
-Хорошо, отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, отвечает парень.
***
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
***
Джеймс Поттер:
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля. . .
Лили Поттер:
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из—за денег! Так что не волнуйся!
***
Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
— ???
— Я вышла замуж и сменила фамилию.